بحث و دعوا بین تموم زن و شوهرا پیش میاد، به ویژه در سالای اول زندگی که کم تجربه و حساس تر هستن. شاید داشتن یک زندگی بدون اختلاف، رؤیای بیشتر زن و شوهرا باشه و واسه رسیدن به این رؤیا سعی کنن که تا حد ممکن از بحث و جنگ بپرهیزند. اما صحبت نکردن درمورد مسائل و تلنبار شدن اونا روی هم فقط شرایط رو بدتر می کنه و می تونه در درازمدت پایه های روابط زن و شوهر رو سست سازه. درعوض لازمه که زن و شوهرا، اصول و مهارتای لازم واسه حل مسائل زندگی مشترک رو یاد بگیرن. یادتون باشه که هر چیزی اصولی داره، حتی دعوا کردن! در مطلب زیر به شما می گیم که چیجوری اختلافای رابطه تون رو به بحثایی سازنده و مثبت تبدیل کنین.

 

همه زن و شوهرا با هم بحث و دعوا می کنن یا کمه کم تموم زوجای سالم این کار رو انجام میدن. شاید دلیل دعوا ی شما اون باشه که همسرتون واسه رفتن به جایی که براتون مهمه، دیر کرده. یا بدون اونکه به شما بگه، محل کارش رو عوض کرده. یا بیش ازحد با دوستانش وقت می گذرونه یا از یاد برده که پس از کار واسه شما خرید کنه. فهرست عواملی که باعث بروز بحث و اختلاف بین زن و شوهر می شه، تقریبا بی پایانه.

اما اینطور بحثا حتی در بهترین روابط هم وجود دارن. مهم نیس که در چه موردی بحث می کنین، بلکه مسئله مهم نحوه ی بحث کردن شما با یکدیگره.

کارایی غیر منطقی که هنگام بحث انجام دهنده میشیم

دعوا و بحث معمولا مفهومی ضمنی و منفی داره. اگه همسرتون با شما موافق نباشه، ممکنه یه جور احساس ناسپاسی و خیانت به شما دست بده و این آزردگی باعث شه که بهش حمله کنین. طبیعت آدم به گونه ایه که وقتی آزار می بینه یا می ترسد، درصدد تلافی کردن اون برمیاد. پس بیشتر افراد با انجام کارای غیرمنطقی، دست به تلافی میزنن:

قهر کردن

بعضی از مردم در اینجور شرایطی قهر می کنن و واسه تلافی رفتار همسرشان، درمورد هیچ چیزی با اون صحبت نمی کنن. این کار جنبه ی انتقام جویانه داره و با ایجاد معطلی در بحث واسه آروم شدن و درک بهتر احساسات، متفاوته.

پنهون شدن

بعضی از اونا بدون اونکه هیچ خبری از خودشون بدن، چند ساعت یا حتی چند روز پنهون می شن. اونا این کار رو انجام میدن تا همسرشان نگران شه یا بترسد که رابطه اونا تموم شده. این یک تاکتیک بی رحمانه و مخربه؛ با اونکه ممکنه اونا اصلا اینجور منظوری نداشته باشن.

توهین کردن

بعضی به جای تمرکز روی مسئله اصلی، با الفاظ بیریخت و توهین آمیز به همسرشان حمله می کنن. اونا به جای حل مسئله، شخصیت همسرشان رو تخریب می کنن. به این نوع نزاع اصطلاحا «دعوای کثیف» میگن و می تونه واقعا به طرف مقابل آسیب بزنه.

شخصیت

داشتن دیدگاه سیاه و سفید

بعضی از افراد فقط دیدگاه خودشون رو درست میدونن و با دید سیاه یا سفید به مسئله نگاه می کنن. این حالت زمانی اتفاق میفته که افراد هیچ گونه انعطافی از خودشون نشون نمی دن و اصلا دیدگاه طرف مقابل شون رو درنظرنمی گیرن. این کار مانع بحث و گفتگو ی سازنده می شه.

بدگویی کردن

بعضی پیش دوستان و آشنایان از همسرشان بدگویی می کنن یا حتی در شبکه های اجتماعی، پیغامای مرموز می ذارن. اونا با علنی کردن مشکل شون به این شکل، رابطه و همسرشان رو به طور ناعادلانه ای تحقیر می کنن. تخلیه ی احساسات بسیار خوبه، اما انجام این کار از راه شبکه های اجتماعی مثل فیسبوک، از هر توجه به ضرر شماس و اگه فقط یک بار چیز بدی درمورد همسرتون بگید، مردم هیچوقت حرف شما رو فراموش نخوان کرد.

تلافی و رفتارهای منفی ذکرشده، از ترس نشأت می گیرن. احساس ترس، طبیعیه. مردم می ترسن که به اندازه کافی خوب نباشن یا همسرشان به اندازه کافی خوب نباشه. می ترسن که سزاوار دوست داشته شدن نباشن و همسرشان رو از دست بدن.

عشق می تونه چیز ترسناکی باشه. باز کردن دره های قلب تون به روی عشق و وارد شدن به یک رابطه صمیمی، با خطرایی همراهه. اما داشتن هر چیز باارزشی، ارزش خطر کردن رو داره. وقتی واقعا عاشق هستین، رو راست به بیان احساسات و افکار داخلی خود می پردازید و ضعیف میشید؛ درنتیجه ممکنه خیلی راحت آسیب یا آزار ببینین.

چیجوری درست دعوا کنین

واسه مدیریت درست بحثا و مناقشاتی که در رابطه شما پیش بین، باید نسبت به اونا واکنشی سازنده، توأم با عشق و منطق از خود نشون بدین و سعی کنین که از عکس العملای بدون فکر و به دلیل ترس پرهیز کنین.

اختلاف و بحث، پرهیز ناپذیره. به جای اونکه منتظر بمونین تا بحث و اختلاف پیش بیاد و بدون فکر و آمادگی با اون برخورد کنین، باید از هدفی آگاهانه و عمل گرا واسه مقابله با اینجور وضعیتی استفاده کنین. با اینکه نمی تونین وجود بحث رو پیش بینی کنین، اما می تونین از قبل واسه یک جواب (واکنش) تاکتیکی برنامه ریزی کنین. اینجا به شما می گیم که چیجوری در بحث با همسرتون، برخورد سازنده ای داشته باشین:

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   چه جوری با همسر منفی نگر برخورد کنیم؟ "

برنامه-ریزی

۱. سعی کنین واکنش تون رو کنترل کنین

به جای اونکه یهو از کوره در برید و خشم خود رو سر همسرتون خالی کنین، یک لحظه واسه بررسی احساسات و متمرکز کردن افکارتان وقت بذارین. هنگامی که خشمگین هستین و بعد سروکله ی بقیه احساسات منفی پیدا می شه، معطلی ای در بحث تون بسازین و خودتون رو آروم کنین. شما مجازید که احساسات تون رو لمس کنین. احساسات شما مناسب و درست هستن، اما حتما معنیش این نیس که باید در همون لحظه بیان شن. احساسات شما تغییر می کنن و دچار نوسان می شن، پس مهمه که قبل از بحث کردن، کمه کم تا حدی درک کنین که احساس واقعی تون چیه و به چه دلیل اینجور احساسی دارین.

۲. مراقب حرف هاتون باشین

پس از اینکه واسه درک و طبقه بندی احساسات تون به قدر کافی به خودتون زمان دادین، وقت اینه که اونا رو با همسرتون درمیان بذارین.

درهنگام بحث کردن درمورد یک مسئله، احساسات تون رو رو راست و روشن بگید. از عبارت «من احساس می کنم» استفاده کنین و سعی کنین از به کار بردن عبارتای منفی که با «تو» شروع می شن، پرهیز کنین. توضیح بدین که به چه دلیل اینجور احساسی دارین و به همسرتون اجازه بدین سؤالاتی از شما بپرسد که به روشن شدن بیشتر مسئله کمک می کنن. نکته مهم اینجا اینه که بدون تأیید کردن احساسات تون درمورد اونا صحبت کنین. این کار سخت اما شدنیه.

۳. از بحث فرار نکنین یا طفره نرید

طفره رفتن یا فرار کردن از اختلاف یا اختلاف نظر باعث رفع اون نمی شه. طفره رفتن از حل مسائل، اونا رو از تپه ای کوچیک به کوهی از مشکلات تبدیل می کنن و هر چیزی به دعوایی بزرگ تبدیل می شه.

هدف اصلی در هر بحثی، حل کردن اون مسئله، اما رسیدگی به مشکلات موجود در رابطه تون حتی وقتی که هیچ راه حلی واسه اونا وجود نداره، فواید دیگری هم داره. اینکه کاری کنین که همسرتون حس کنه به حرف هاش توجه می کنین، واسه اون ارزش قائل هستین و از نظر شما یک فرد خاص و دوست داشتنیه، بسیار مهم تر از هر اختلاف نظر موقتیه. از بحث فرار نکنین و جوانمردانه دعوا کنین.

۴. فرق هاتون رو قبول کنین

در بیشتر وقتا ممکنه که واسه مسئله شما پاسخی مشخص وجود نداشته باشه. گرچه ممکنه که شما دیدگاه هایی مخالف داشته باشین، اما دیدگاه های هر دوی شما مهم هستن و باید به اونا توجه شه.

در بعضی موارد ممکنه پس از اونکه به طور آروم و منطقی درمورد احساسات تون صحبت کردین، به این نتیجه برسین که باید فرق دیدگاه هاتون رو قبول کنین (عیسی به دین خود، موسی به دین خود). رسیدن به اینجور بن بستی در بحث، ممکنه در اول اتلاف وقت به نظر برسه، اما سعی واسه حل وفصل اختلافا (حتی اگه به نتیجه ای نرسه)، رابطه رو در درازمدت تقویت می کنن. برخلاف نرسیدن به یک نتیجه قاطع، هر دو طرف احساس می کنن که دیدگاه هاشون شنیده شده و مورد احترام و آزمایش قرار گرفته. پس هردو طرف برنده هستن.

۵. محرم اسرارتان رو عاقلانه انتخاب کنین

در بین گذاشتن مشکل تون با فردی دیگر، روشی عالی واسه شنیدن دیدگاهی متفاوت درمورد اون مسئله. اما خطری که در صحبت کردن با طرف سوم هست، اینه که ممکنه راهنمایی اون باعث وخامت شرایط شه. درهنگام انتخاب محرم اسرار واسه بازگو کردن مشکلات رابطه تون، اول مطمئن شید که شما رو خوب می شناسد، واقعا نگران شماس، بی طرفه و به جای چیزی که دوست دارین ، واقعیت رو به شما خواهد گفت.

بعد از دریافت مشاوره و راهنمایی منطقی از اون شخص و آزمایش دوباره موقعیت تون، به سراغ همسرتون برید و اون مسئله رو دوباره مطرح کنین.

واسه بهبود رابطه تون دعوا کنین، نه واسه آسیب زدن بهش

این طبیعیه که بعضی وقتا زن و شوهر با هم دعوا کنن؛ این یک بخش عادی از هر رابطه. بحثا و درگیریا به خودی خود رابطه رو به خطر نمیندازن، اما واکنشی که شما نسبت به بحث از خودتون نشون میدید، می تونه تهدیدی واسه رابطه تون باشه.

زوجای موفق، توانایی حل کردن مشکلات و بعد آزاد کردن اونا رو دارن. اونا به جای حمله کردن به طرف مقابل، روی حل مشکل شون تمرکز می کنن. و حتی هنگامی که ناراحت هستن، راه هایی پیدا می کنن که در بین ناراحت بودن از همسرشان دور نشن.

تضادها و اختلاف نظرها به شما و همسرتون فرصت میدن که مسائل رو شناسایی کنین، به اونا رسیدگی کنین، روی بهتر شدن خودتون و رابطه تون کار کنین و پیشرفت کنین. همه زن و شوهرا دعوا می کنن، اما زوجای موفق، این کار رو به روشی درست و منطقی انجام میدن.



 


دسته‌ها: آموزشی