پس فکر می کنین طرف تون از اون آدمایی نیس که نیمه ی پر لیوان رو ببینه، بله؟ حتی شاید کمی بهونه گیر هم باشه (گرچه خودش ترجیح می ده بقیه اونو واقع بین بدونن). اگه خودتون آدم خوش بینی هستین، شاید بیشتر این شمایید که شادی آفرینی می کنین. شاید دوست داشته باشین شبا با همسرتون بیرون برید و دست در دست هم در خیابون قدم بزنین و در فلان کافی شاپ عاشقونه کافه گلاسه هم بزنین، اما همسر منفی نگر همیشه غر می زنه و از شلوغی خیابون و گرانی نوشیدنیای کافی شاپ شکایت می کنه. در مقابل، شما می خواید آرامش رابطه رو حفظ کنین و از شر غرولندهای اون خلاص شید، پس تصمیم می گیرین در خونه بمونین. بعد از یه مدت که از این اصرارها و انکارها میگذره، شمام بی خیال بیرون رفتن با اون میشید. کم کم شور و اشتیاق ساده جای خودشو به احساس بی میلی می ده و در آخر این فکر به ذهن تون خطور می کنه که اگه اون نمی خواد شام بیرون بریم، اصلا به چه دلیل آدم دیگری رو واسه این کار پیدا نکنم!

 

«چیزی که موجب شکست در ازدواج می شه اینه که توقع داشته باشیم طرف مقابل هم درست مثل ما باشه».

ازدواج

جمله بالا به نظرتون آشنا نمیاد؟ دکتر کالین مولن (Colleen Mullen)، متخصص روان شناسی ازدواج و خونواده می گه افراد با خصوصیات مخالف ممکنه همدیگه رو جذب کنن، اما این معنیش این نیس که رابطه اونا همیشه آسونه. اون باور داره اگه این جست و خیز ناسالم به رقابت کشیده نشه، احتمال خیلی زیادی هست که رابطه دووم زیادی نیاره. اما با کمی امید و سعی، این دو طرف روشن و تیره می تونن خوب در کنار هم قرار بگیرن.

خونواده

۱. مکمل همدیگه باشین

دومینیک برتولوچی (Dominique Bertolucci)، نویسنده ی معروف کتابای «قانون شادی» و «پیمان مهربانی» می گه: «بین بیشتر زن و شوهرا یک نفر ولخرجه و دیگری اهل پس انداز؛ یکی اهل خونه نشینیه و دیگری اهل مهمانی و این به همه جنبه های دیگر هم گسترش پیدا میکنه. معمولا یکی از دو طرف دنیا رو تیره تر از دیگری می بینه، با این حال اونا می تونن زوج فوق العاده ای باشن!» گرچه بعضی وقتا منفی نگریای همسرتون ممکنه شما رو آزرده کنه، اما حتما می تونین کمه کم سه موقعیت رو به خاطر بیارین که این منفی نگریا به کمک تون اومدند. مثلا، فلان موقع در مورد اعتماد نکردن بهش شریک تجاری که آخرش معلوم شد آدم درستی نیس، به شما اخطار داد یا اینکه اون بهتر از شما می تونه با رویدادهای ناجوری (که خواه و ناخواه اتفاق می افتن) روبه رو شه. برتولوچی می گه: «به جای سعی واسه عوض کردن دیدگاه همسرتون، انرژی خود رو صرف درک این موضوع کنین که رفتار همسرتون چیجوری می تونه به شما کمک کنه و چه چیزایی می تونین از اون یاد بگیرین». گرچه مثبت اندیش بودن بیشتر به چشم میاد، اما حقیقت اینه که وجود هر دو جنبه در زندگی لازمه.

۲. ریشهای منفی نگری همسرتون رو پیدا کنین

چیزی که شما اونو مثلا «مهمانی به هم زن» می ببینن، شاید فقط احتیاط و خطر گریزی باشه. به این معنا که همسرتون نمی خواد مانع شادی شما بشه یا شما رو ناراحت کنه، شاید اون فقط می خواد مطمئن شه که شما در امنیت کامل هستین. در این مواقع خوبه به سابقه اونم توجه کنین. لیندا کارول (Linda Carrrol) نویسنده ی کتاب «دایرهای عشقی» می گه: «منفی نگری بعضی وقتا از نسلی به نسل دیگر منتقل شه. بعضی خونوادها وقتی دور هم جمع می شن، همیشه در مورد اینکه چه اشکالی در کارشون هست صحبت می کنن و واقعا به این روش با همدیگه رابطه برقرار می کنن و به هم نزدیک می شن». می تونین با پیدا کردن راه های ارتباطی از راه خبره های خوب کم کم این عادت رو تغییر بدین.

۳. بازی «وضع من بدتره» رو تموم کنین

همسرتون از سر کار به خونه برمیگرده و حسابی شاکیه که چقدر کارش زیاده و چقدر استرس داره. شمام واسه اینکه کم نیارین یادآوری می کنین استرسی که سر کار تجربه می کنین خیلی زیادتره؛ ضمنا بیشتر مسئولیت بچه ها هم برعهده ی شماس. طبق گفته یک مشاور خونواده، رقابت بر سر اینکه کی بیشتر شایسته دلسوزی و حمایته در بین زن و شوهرا رایجه. اما این پیشی برعکس چرخه منفی زیان آوری رو به وجود میاره. دفعه ی بعدی که همسرتون غرولندکنان به خونه اومد، به گلایه و شکایتای اون توجه کنین. با دقت به حرفای اون گوش کنین، سؤال بپرسید و پیشنهاد کمک بدین حتی اگه فکر می کنین سر شما شلوغ تره. هرچه بیشتر به همسرتون توجه کنین، اون استرس کمتری احساس می کنن. استرس کمتر همسرتون باعث می شه از نظر عاطفی بیشتر به شما اهمیت بده و به این روش راه این چرخه منفی تغییر می کنن.

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   چه جوری با لجبازی کودک برخورد کنیم؟ 

۴. عادتای منفی رو ترک کنین

برتولوچی در مورد خودش تعریف می کنه: «همسرم شغل بسیار بدی داشت. هر شب که به خونه می اومد همه بدبختیایی رو که در طول روز گذرونده بود، بازگو می کرد. تا اینکه من واسه سفری کاری به مدت دو هفته خونه رو ترک کردم. وقتی برگشتم به نظر می اومد اون از کارش لذت بیشتری می بره. همسرم گفت در این مدت کسی رو نداشته که هر شب از شرایط کاری اش گله کنه. حقیقت اینه که شکایت همیشگی از زمین وزمان کم کم به عادت تبدیل می شه. پس گرچه گوش کردن به مشکلات همسرتون مهمه، اما با هم تصمیم بگیرین که چه زمانی و چیجوری اونو محدود کنین. ملیسا هیسلر (Melissa Heisler)، نویسنده ی کتاب «از نوع الف تا نوع من» قانونی رو با عنوان «سه اخطار و بعد راه حل» پیشنهاد می ده: اگه شما یا همسرتون درباره موضوع یه جوری سه بار شکایت کردین، موقع اینه که راه حلی براش پیدا کنین، حتی اگه اون راه حل فقط «ولش کن» باشه!

۵. الگویی مثبت باشین

اینکه به همسرتون غر بزنین که مثبت اندیش باشه یا اونو سرزنش کنین که نباید نگران باشه، طرز فکر یا رفتار اونو تغییر نخواد داد. جکی وودساید (Jackie Woodside) روان دکتر و نویسنده ی کتاب «آروم کردن هرج ومرج» می گه اگه بعد از صرف زمان زیادی واسه آماده کردن غذا، از سوالای اون مثل اینکه «دوباره مرغ درست کردی؟» خسته شدین، روشی رو در پیش بگیرین که دوست دارین با شما رفتار کنه و اونو الگو کنین. مثلا بعد از اینکه رختخواب رو منظم می کنه به جای اینکه بالشا رو جابه جا کنین، از اون تشکر کنین. به جای اونکه بازخواستش کنین که به چه دلیل موقع احوال پرسی با مادرتان از جاش بلند نشده، بهش بگید اینکه تعطیلات رو با خونواده شما کذرونده واسه تون بسیار مهمه و از این واسه از اون سپاس گزار هستین. وقتی هر دو از سر کار به منزل برمی گردید به جای اونکه از اون توقع داشته باشی، شما پیش قدم شید و پشت اونو ماساژ بدین. بخشنده بودن در این راه به این معنی نیس که شما خدمتکار اون هستین، بلکه حقیقت اینه که واسه بهتر شدن روابط تون قدم ورداشته اید.

۶. به جای دعوا کردن، صحبت کنین

اگه فکر می کنین الگو بودن به اندازه کافی توجه همسرتون رو جلب نمی کنه، وقت اینه که رو راست با اون گفت و گو کنین. بدون اینکه اونو سرزنش کنین بهش بگید که نظرات منفی اش چه تأثیری روی شما می ذاره. برتولوچی پیشنهاد می کنه از جملاتی با ساختار سنتی مشاوران خونواده مثل «وقتی تو درباره فلان چیز غر می زنی، من احساس خوبی ندارم و دوست دارم تو قدر سعیام رو بدونی» استفاده کنین.

۷. مثبت اندیش بمونین

اگه خوش بین تر از همسرتون هستین، تصمیم با شماس که این طرز فکر رو پرورش بدین. بله، اینکه اجازه بدین طرف منفی نگر شما رو زمین بزنه آسونه، اما افکار و احساسات شما نباید به شخص دیگری وابسته باشه. واسه حفاظت از این طرز فکر خود راه های دیگری پیدا کنین مثل رفت و اومد با دوستان، همراهی با دوست تون در باشگاه ورزشی، خوندن کتاب، شرکت در کلاس یوگا یا هزارویک کار و فعالیت دیگر. مایکل گوریان (Micheal Gurian) نویسنده ی کتاب «درسایی واسه زندگی صمیمانه» می گه این فرقا نیستن که روابط رو خراب می کنن؛ چیزی که ازدواج رو به شکست میکشونه اینه که توقع داشته باشیم طرف مقابل مون هم درست مثل ما باشه.

منبع : success.com

 


دسته‌ها: آموزشی